Множество полезных и правильных советов по воспитанию детей не избавляют родителей от воспитательных ошибок. Мы предлагаем попробовать метод «от обратного»: 10 «вредных советов», следуя которым, вы сможете воспитать настоящего лузера. 

Надеемся, шуточная форма советов поможет посмотреть на воспитательные догмы по-новому.

Как помешать ребенку стать личностью и сделать его неудачником

Как помешать ребенку стать личностью и сделать его неудачником

Вредные советы, приведенные ниже, расположены в случайном порядке. Каждый из них может успешно сломать что-то важное и помешать вашему ребенку вырасти счастливым человеком. Что именно станет самой главной помехой на пути формирования личности, зависит от каждого конкретного случая.

Относитесь к ребенку как к своей собственности

Он, разумеется, не имеет права на собственное мнение и собственные желания, потому что задача детей — стать тем, кем не смогли стать родители. Не важно, что сын хочет рисовать, папа мечтал стать футболистом, поэтому только футбол! Не важно, что у дочери явный талант к точным наукам, мама хочет видеть доченьку балериной, и никаких возражений!

Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Если кто-то попытается напомнить вам индейскую мудрость о том, что «ребенок приходит в твой дом для того, чтобы ты его выкормил, выучил и отпустил» — плюньте и забудьте. Вы же лучше знаете.

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку. Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.

Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

  • «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
  • «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
  • «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
  • «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
  • «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».

Ставьте чрезмерно сложные задачи

Ставьте чрезмерно сложные задачи

Это отличный способ не давать детям побеждать и укреплять в них ощущение собственной никчемности. «Какой смысл заниматься хоккеем, если тебя через полгода занятий не берут в молодежную сборную России, слабак?»

Дочка вяжет шапочку? «Фу, как примитивно. А свяжи-ка вот эту невообразимую модель с модного показа, по фото, без схем и инструкций. Не можешь? Безрукая ты у меня… Да что уж поделать».

Таким образом можно приучить ребенка к мысли, что ничего ему в жизни не светит, потому что ни к чему стоящему он не годен. И это будет важным шагом в создании полноценного, качественного лузера.

Убеждайте в том, что никому кроме родителей ребенок не нужен

Это очень важно. Пусть ваш сын или дочь верят, что людям верить нельзя, друзья все равно обязательно бросят и предадут, да и вообще, что это за друзья, шваль какая-то… Что любовь обязательно заканчивается, и тогда все равно придется побитой собакой возвращаться под крылышко к родителям, которые говорили, предупреждали... Что только родители согласны терпеть и принимать это нелепое и нескладное существо, которое по какой-то случайности произвели на свет однажды.

Помните, ребенок должен чувствовать себя одиноким и неприкаянным в жизни.

Держите детей в состоянии неконтролируемого стресса

Держите детей в состоянии неконтролируемого стресса

Ребенок никогда не должен знать, чего ему от вас ожидать. Постоянное напряжение — прекрасный способ сломить волю и сопротивление. Состояние стресса хорошо поддерживают внезапные суровые наказания за мелкую провинность, а то и без нее, просто так, для острастки. Можно изредка вносить диссонанс подарками — дорогими и бесполезными, вроде коньков при отсутствии в городе катка. И потом попрекать тем, что одаренный подарком не пользуется.

Это очень полезное состояние — неконтролируемый стресс. В зооцирках этим состоянием ломают сопротивление самых упрямых и сильных животных, превращая их в аморфные и податливые существа. А в нацистских концлагерях так ломали волю у заключенных.

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Ни за что на свете не позволяйте ребенку поверить в безусловную любовь!

Ни за что на свете не позволяйте ребенку поверить в безусловную любовь!

Пусть он будет уверен в том, что ваше расположение он всегда должен зарабатывать, заслуживать, потому что сам по себе он любви не достоин. Эту уверенность в ребенке можно и нужно укреплять постоянно. Например, всегда вставая на сторону его оппонента в любой ситуации, будь то учитель или обидчик из ровесников. Ваш ребенок просто не может быть прав никогда и ни в чем, и пусть он это запомнит. И почувствует вину за то, что своей неправотой он огорчает вас, родителей, которые на него жизнь положили, и … ну, вы знаете.

Если вы будете следовать этому совету, вы обеспечите своему чаду несчастливую жизнь, полную комплексов вины, несовершенства и т. д. Любой мерзавец сможет манипулировать вашим ребенком, помыкать им и заставлять заслуживать то, что остальные получают совершенно даром — любовь. Ну, или хотя бы ее эрзац, потому что настоящую любовь заслуживать не нужно, она всегда дается даром и без условий.

Напоследок

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их. Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы.

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

  • потакать чаду во всем и баловать его;
  • не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
  • обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
  • вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
  • никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
  • не уделять времени для общения с детьми;
  • унижать ребенка слова и действиями;
  • и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает. 

Источник