Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор:
— Для начала, я объясню вам, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения – в школах, коллеждах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.

Мы собрали 40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы лучше всего запоминались на занятиях:

  1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
  2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
  4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
  5. — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  6. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  7. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
  8. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  9. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  10. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  11. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  12. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  13. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
  14. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  15. Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
  16. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
  17. На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  18. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.
  19. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  20. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  21. Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
  22. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  23. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  24. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
  25. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  26. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.
  27. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  28. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!
  29. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  30. — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
  31. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
  32. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  33. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
  34. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
  35. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
  36. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
  37. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
  38. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
  39. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  40. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

vuz