«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

  • — Ну не знаю, мое дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
  • — Алле? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
  • — Лохматый, почти все кайфовое в жизни вредно!
  • — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
  • — Знаешь, тут надо четко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
  • — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
  • — Лови Грибоедова!

  • — Что это он приперся? Веник какой-то принес... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Все. Романтический момент потерян.
  • — Ну я к ней подкатываю и говорю: «Мада-а-ам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
  • — Идиот!
    — Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
    — Идиот!
    — Ну вот и поговорили...
  • — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
  • — Я две недели дома сидела... И знаешь что-о-о..? Я гуля-я-ять хочу-у-у!!!
  • — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная.
  • — Не отмазывайся — не военкомат!
  • — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

  • — Что это ты припер, господи, что это за дура?
    — Это не дура, это лошадь!
    — Ни фига себе подарочек! Ну и подарочек... Такая огромная дура.
    — Сама ты дура, это лошадь.
    — Ну и куда я ее дену, такую дуру?.. Ты бы еще карусель припер... Ладно, типа, спасибо.
  • — А не хочешь ли ты на мне жениццо?
  • — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
  • — Брак — это устаревший институт, я считаю... И на фига тебе эта нашлепка в паспорте?
    — Нашлепка... Не в нашлепке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно ни хрена становится.
  • — Будильник — проклятие человеческое!
  • — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

  • — Может, мы в раю?
    — Не, Масянь, в раю денег не берут, я уверен...
  • — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх, хотя, если подумать... то коньяку и колбасы очень даже хочется!
  • — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
  • — Привет, балда!
    — Здорово, а чего это я балда?
    — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
  • — Хе-хе, что это?
    — Это, понимаешь, камерный концертный зал!
    — А почему в такой жопе?
    — Потому что культура!
  • — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьем.

  • — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать?
  • — Кофе, между прочим, тоже вредно!
    — Ага, а без сигареты еще и противно...
  • — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
    — Ты живешь в соседнем доме.
    — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
  • — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
  • — Фигня это все, Хрюндель. Деньги все эти, машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты че, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
  • — Ну вот и доприкалывались...