Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

    • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
      – Абрам, ты сколько положил в конверт?
      – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
    • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
      – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
      – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
    • Одесса, ночь, улица:
      – Мадам, кошелек или жизнь?
      – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

    • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
      — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
    • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
      – Ой, ушел играть в карты...
    • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
      – С удовольствием, Абрам Ильич.
      – Тогда у вас ровно в семь.
    • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
      – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

    • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
      Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
      – Где, где?
      – Да вон, на углу, в синем платье.
      – Идиот, это ж таки его жена!
      – А я шо сказал?
    • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
      – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
    • Одесса…
      – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
      – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
      – И шо, фонарь тогда не работал?

    • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
      – Ой, мамо, так он же старый!
      – Сарочка, можно подумать, ты новая…
    • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
      – И где ж кошмар?!
      – Победила Роза!
    • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
    • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
      – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

    • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      – Нет, у нее новое платье!
    • Одесситка приходит к врачу:
      – Доктор, мой муж болен.
      – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
    • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
      – Берегу фигуру!
      – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
    • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
      – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

    • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
      – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
    • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
    • – Боря, как живешь с молодой женой?
      – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
      – Что же она делает с такими большими деньгами?
      – А кто их ей даст?
    • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
      – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
    • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
      – Красиво или по делу?

    • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
      – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
    • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
      – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
      – Да нет, это знаменитый физик!
      – А что он изобрёл?
      – Теорию относительности.
      – И что, её можно мазать на хлеб?
      – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
      – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
    • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
      – Да, понемногу.

  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

romance-odessa