Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.

Мы считаем, что у жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

 

  • — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
    — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
  • — Сема, ты таки хочешь чаю?
    — Да!
    — Так встань и завари!
    — Тогда не хочу!
    — Так лежи и не ври!
  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите я вам допишу!

  • — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
  • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    — Так я погладила.
    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
  • В одесской поликлинике:
    — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Так где же ваша Дерибасовская?
    — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
    — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
    — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

  • — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
    — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    — О-о-о... Вы такой донжуан?!
    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
  • — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    — Берегу фигуру!
    — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

  • Муж и жена:
    — Ты куда?
    — В магазин.
    — Деньги взяла?
    — Взяла.
    — Смотри не трать!
  • Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
  • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
    — Я же говорю — когда мы поженимся.

  • — Вы возьмите еще кусочек мяса.
    — Спасибо, я уже съел два кусочка.
    — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
  • — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
    — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
    — Хочу.
    — Так иди домой, покушай!
  • Врач говорит больному:
    — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
    — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?