Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

  • — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
    — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
  • — Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
  • Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
    — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

  • — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
  • — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
    — Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
  • — Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
    — Это как?
    — А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
  • — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

  • — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
  • На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
    — Девушка, это бельевая веревка?
    — Повесите белье — будет бельевая!
  • — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    — О, это я понимаю — благодарность!
  • — Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
    — Садитесь на задницу — вы на ней!

  • Муж спрашивает жену:
    — Ну, что сказал доктор?
    — Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
    — К другому доктору.
  • — Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
    — Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
  • Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
    — Сема, а скока время?
    — Десять часов, Роза.
    — Я таки слышала, шо часы пробили один.
    — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

  • — Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
    — Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
  • — Семен Маркович, вы женаты?
    — Разведен.
    — И сильно развели?
    — Ну, трусы таки оставили...
  • — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?