Учеба еще только началась, а студенты уже во всю выкладывают в интернет юмористические высказывания своих преподавателей. Да уж, время на лекции пролетает незаметно благодаря остроумию профессоров!

Мы выбрали самые улетные фразы преподавателей, которыми поделились благодарные ученики.

  • У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
  • Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.
  • Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
  • — А нас будут учить нарушать законы?
    — Ну а чему еще учат на юрфаке?

  • Преподаватель опоздавшим студентам:
    — Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!
  • Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
  • Время лекции уже истекло? Так что же вы молчите?! Скажите только: «Шахерезада, прерви свои речи!» — и я тут же уйду...
  • Законы в России такие, что если их начать соблюдать, то все рухнет!
  • Не болтаем. Все трансформировались в одно большое ухо.

  • На физпрактикуме:
    — Почему у вас не сданы 2 задачи?
    — Я болел...
    — Смертельно болели?
    — Ну не совсем...
    — А почему выжили?
    — Так получилось.
  • Математика не повод для улыбок.
  • Ученье — свет, а результат печальный.
  • — Но вы на лекции говорили, что...
    — Ой, мало ли, что я говорил на лекции!
  • Ваша задача не только к зачету, но и в летний период нагулять конституционного жирка.
  • Чтобы вас поняли, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все равно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.
  • — Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
    — Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
    — Могли бы и прийти!

  • На зачете:
    — Мне придется поставить тебе 5. Я делаю это для того, чтобы шарики в твоей голове провернулись и ты вышла отсюда вся такая одухотворенная.
  • Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.
  • Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  • Экзамен:
    — Сколько у меня студентов? 7? Ммм, так много! Мне лень... Ну сейчас пойду шпоры поищу, поменьше станет.
  • Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.

  • На сдаче зачета:
    — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  • Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
  • Я что-то задумался над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.