Одним из самых ярких моментов студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Сегодня мы собрали высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • — Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
    — Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
    — Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
  • Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
  • Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
  • Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
  • Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
  • Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!
  • Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
  • — Опоздавший, сядьте в угол!
    — Зачем?
    — Чтобы вы страдали.
    — А ноутбук с собой взять можно?
    — Возьмите, конечно!
  • Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!
  • Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
    — Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
    — Сейчас я договорю, и пойдете.
  • Можете быть свободны, как трусы без резинки.
  • — Это шаровидный сустав.
    — Нет.
    — Как нет?
    — Ну это как да, только наоборот.
  • Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
  • — Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
    — Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!

  • Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
    — Я думал, сейчас будет минута молчания.
  • — Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
    — На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
  • — Какая была Земля в представлении древних славян?
    — Круглая.
    — Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
    — Ну, конечно, гравитации же еще нет.
    — Это что за слово такое бесовское?
  • Преподаватель по философии:
    — Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
  • — Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
    — А если женщина останется одна?
    — Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!
  • Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
  • Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
  • На лекции по логике:
    — Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
  • Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.