Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. Причем даже если они ругаются или спорят, то это больше похоже на словесное фехтование — в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.

Мы с удовольствием публикуем порцию колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.

  • Циля диктует соседке рецепт пирога:
    — Так, пиши: взять 4 яйца...
    — Ага, значит, пишу 2...
    — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
  • — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
    — Та берегу фигуру.
    — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
  • Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
    — Водитель, почему не горят задние огни?
    Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
    — Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
    — Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
  • — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
    — 20 кило не вашего дела!

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!
  • В аптеке:
    — Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
    — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
    — Ну это же существенная разница!
    — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
  • — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
    — Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!
  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
  • Одесская библиотека:
    — Дайте жалобную книгу!
    — «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

  • — Роза, как ваши дела?
    — Да полная *опа!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
  • Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
    — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
  • — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
    — И много предложений?
    — Только одно. От местной электростанции.

  • Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
    — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
    — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
    — Hе y нее — у вас.
  • — Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
  • У одессита спрашивают:
    — У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки 5 с половиной.

  • — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
    — Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
    — Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
  • Одессит жалуется другу:
    — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
    — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
  • Одесса. Староконный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

  • — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
    — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
    — А Сарочка?
    — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
  • — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
  • Одесский дворик:
    — Аркаша, домой!
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • — Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
    — Hикто меня не берет.
    — А шо, ты уже у всех спрашивала?
  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
  • Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
    — Ну как там, в Париже, рассказывай?
    — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
    — Помним, конечно!
    — Так вот теперь она в Лувре!