Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

Мы считаем этот взгляд на романтику если и не лучшим, то точно самым остроумным.

  • — Фима, шо вы все мне подмигиваете?
    — Это нервный тик.
    — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
  • — Поцелуй меня, Моня!
    — Что за оргии на пятом году семейной жизни?
  • — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
    — Да-да, и губу.

  • — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
    — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
  • — Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
    — Ой, себя? В двух словах? На любителя...
  • — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
  • — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
  • — Боря, почему ты никуда не берешь меня?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
    — Розочка, ты всегда в моем сердце.

  • Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
    — Ну что ты, ну зачем?
    Реплика бабушки:
    — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
  • — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
  • — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
    — Ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!
  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

  • — Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
    — Но я таки ждала этого дня целых два года!
  • — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
  • — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
  • — Сара, ваша Циля дома?
    — Нет, еще не приходила.
    — Все таскается?
    — Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

  • — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
    — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
  • — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".
  • Одесса. Привоз.
    — Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
    — Нет.
    — А что же тогда вы мимо пролетели?!
  • — Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
    — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

  • — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
    — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
  • Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
    — Фима, как я тебе?
    — Немножко надоела... А так ничего!
  • — Изя, никуда я с вами не пойду!
    — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
    — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

  • — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
    — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
    — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
  • — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
  • — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

  • — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
    — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
  • — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
    — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
  • — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

  • — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
    — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться...
    — Но вы же раскрываете мою жену!
  • — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — Шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!