Могут ли супруги наладить свои отношения, если будут честно прикладывать усилия? Да, разумеется, могут.

Но надо понимать — на этом пути ждут серьезные испытания. И самым трудным испытанием будет, пожалуй, эффект «Какого черта?!» (what-the-hell effect).

Эффект «Какого черта?!»

Этот эффект открыли ис­сле­дова­тели Джа­нет По­ливи, Пи­тер Хер­ман и Раджбир Део в 2010 году. Они изучали поведение людей на диете и провели любопытный эксперимент. Участникам предлагали съесть кусок пиццы, а потом давали продегустировать печенье.

Подвох был вот в чем. Куски пиццы были одинаковые, но хитрые экспериментаторы убедили некоторых участников, что те съели большие куски пиццы (больше, чем остальные).

В результате те, кто верил, что обожрался, съел — внимание! — больше печенья, чем те, кто думал, что съел небольшие куски пиццы.

Эффект «Какого черта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня все равно ничего не вышло, какого черта я буду стараться?!».

Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.

Например, вы дали себе зарок не заходить больше в интернет (не играть на компьютере, не кричать на ребенка, не оставлять грязные тарелки в раковине, не захламлять стол, не ссориться с мужем/женой, не тратить деньги на ерунду, не пропускать тренировки и так далее). Дали — и нарушили.

Тут-то и появляется эффект «Какого черта?!». Вы начинаете себя винить, ругать, отчитывать, бичевать и все в таком же духе. При этом рядышком бесчинствует отчаяние — вы не справились, у вас не получилось, вы бесхребетны и т.п.

Вывод из этого прост и очевиден — гори оно все синим пламенем, раз не получилось, нечего и продолжать.

«Все равно не вышло!..»

То же случается и с супругами. Вот они поняли, что одной любви недостаточно, и у них много ссор и скандалов, которые обоих расстраивают, но все равно возникают. Поняли и решили, что с сегодняшнего дня будут вести себя хорошо, решать вопросы мирно, без скандалов и ругани.

Две недели все было хорошо, потом — внезапно! — все полетело под откос. Ругань, битье посуды, крики и словесное пинание друг друга по больным местам.

Какой же вывод делают супруги? Вот такой: «Все равно ничего не вышло, какого черта стараться?!».

Каждый из супругов думает, что у них не получилось, что смысла продолжать больше нет, что все это бесполезно и глупо, что «у нас разные характеры, и мы не подходим друг другу», что «нам просто не дано быть вместе» и все в таком же духе.

И они разводятся.

Хотя вполне могли бы быть счастливы вместе.

Ничего страшного не случилось.

Эффект «Какого черта?!» вовсе не всесилен. Более того, обойти его достаточно легко.

Что для этого нужно? Самая малость — правильное отношение.

Люди, столкнувшиеся с этим эффектом, почему-то уверены, что достаточно один раз принять решение делать или не делать что-нибудь, и больше ничего делать не надо.

Решил не есть сахар — и все, не будешь есть. Решил не проверять телефон жены — и все, не будешь проверять.

Но на самом деле все устроено совсем не так.

Между решением и результатом лежит колоссальная работа. Новое поведение редко когда дается легко. Нужно прикладывать усилия, тренироваться, повышать квалификацию и так далее.

Поясню на примере:

  • Представьте себе, что некий юноша решил подтягиваться пятьдесят раз за один заход. Подошел к турнику — и подтянулся только восемь раз. Стоит ли ему расстраиваться? Нет, не стоит. Ему стоит продолжать упражнения.
  • Но продолжим наш мысленный эксперимент. Вот наш герой уже три дня подтягивается и на третий подтянулся уже десять раз. Прогресс? Прогресс! Точно так же, как у супругов, которые уже две недели не ругались.
  • На четвертый день наш герой подошел к турнику с твердой уверенностью, что он сделает целых одиннадцать подтягиваний. А сделал — только шесть! Это провал! Какого черта теперь стараться, если все равно не получилось?!

Стоит ли расстраиваться? По уму, конечно, не стоит. С юношей случился обычный откат, являющийся неотъемлемой частью любого обучения, освоения или тренировки. Например, многие маленькие дети, только научившиеся ходить, в какой-то момент снова опускаются на четвереньки и ползают несколько дней без попыток подняться на ноги. А потом — снова ходят.

Если бы наш герой знал, что откаты — неизбежная часть обучения, он бы не расстраивался, а был бы спокоен (возможно, даже обрадовался).

Эффект «Какого черта?!» преодолевается спокойным отношением.

Вот что наши супруги могли бы сказать себе и друг другу после упомянутой ссоры:

  • «Да, мы поссорились после двух недель мира. Да, мы продержались только две недели. Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».
  • И дальше период без ссор у наших супругов продлится три недели. А потом они снова поссорятся. А потом снова скажут себе: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».
  • И следующий период без ссор продлится всего неделю (да всего неделю). Но наши супруги скажут себе и друг другу: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».
  • И следующий период без ссор продлится уже целый месяц.

И так далее, и так далее, и так далее.

Важно всего лишь понимать, что на изменение нужно время, что легкой прогулки не получится, что откаты и срывы — неизбежная и нормальная часть изменения. Только и всего. Тогда эффект «Какого черта?!» не страшен.

Итого. Когда супруги пытаются наладить отношения, важно понимать — на этом пути будут откаты и срывы. Они являются неизбежной и неотъемлемой частью изменений, и относиться к ним надо соответственно. Если вам удалось продержаться без ссор две недели — это уже хорошо! Продолжайте трудиться, и периоды без ссор будут все длиннее.